Murgesha

Nje murgeshe ishin vene tre prifterinj dhe,te cilet kerkonin qe te benin sex me te. Kjo u merzit aq shume sa nje dite i tha nje mikut te saj qe, keta te tre nuk e linin rehat.Miku pasi e degjoj i tha qe prano te besh sex por ne shtepine time.Dhe keshtu beri murgesha i tha prifterinjve, se me eshte mbushur mendja por, do te vini ne shtepin e nje mikut. Dhe keshtu bene shkuan te shtepija. Ne momentin qe futen brenda miku i vret qe te tre, dhe vendosi ti largonte nga shtepija, dhe ne mendje i vjen nje budalla,e theret kete dhe i thote qe do te jam 1 euro po te shkosh te me flakesh diku kete kufome,pranoj i shkreti budalla duke menduar se me nje euro do te blente nje shtepi dhe nje makine . Dhe mbasi coj priftin erdhi te merte parat por, i miku i murgeshes i thote se cfare parash do ti kur prifti erdhi prap eshte ketu oh tha budallai si eshte e mundur, dhe mori perseri priftin dhe e coj diku, kur erdhi prape, perseri nuk mori euron,perseri te njejtat fjale i tha miku i murgeshes,dhe prap budallai mori priftin dhe e hodhi diku, dhe kur e la tha me vete nuk do te kaloj nga rruga qe kam ardhur por nga rruga tjeter se mos kalon prifti andej, dhe kur shkon nga ajo rruge shef nje prift me biciklete. dhe i thote atij pse ketej kalon ti mor te ........... ropt dhe e vret.

Virgjeria

Nje vajze jo e virgjer natene e pare te marteses mer boje te kuqe per te lyer carcafet e per ti treguar te shoqit qe ishte e virgjer.nje nate intime e gjite pasjon kaloji ,e ne mengjes vajza mori bojen e derdhi pak mbi carcafe.por kure u ngriten ajo vuri re qe kishte hedhur gabimishte boje shkrimi blu.pa veshtrimin e merzitur te burrit dhe u shtang kur ai doli me nxitim nga dera.pastaj degjoji qe po fliste me vjherrin.kur burri tha:

mos per dreq i cava temthin.......

Ushtari

Shkoi njeri ushtare dhe mbas ca muajve beri disa foto me qenin e ushtrise dhe dergoi ke prinderit , mbas fotos kishte shenuar nene babe un jam ne te majte.

10 leke

na ishte njehere nje vajze dhe kishte nje boyfriend nga gjirokastra vete ajo ishte nga korca. Nje dite babai i vajzes e meri veshe dhe i thote cupes mos dil me nga shpia dhe vajza i thote te dashurit sdal dote me po hajde ti te shpia ime se babin e kam ne pune ,mire i thote ai. do hedhe 10 leke nga dritaria qe te vish ok-mire thote djali.e erdhi e nesermja vajza ee hodhi lekun po djali zvinte larte rrinte se ca kerkonte poshte dritares hajde larte ore tha vajza , po prite moj e uruar tha djali se po gjej lekun ehu po une e terhoqa prape me litar nga lart.

policet dhe ushtaret

Qe thoni ju ushtaret takuan nje gazetar dhe po e kritikonin Ushtaret:po pse vetem policeve i beni ju barcaleta Gazetari: tani vetem policet jane te trash ia kthen gazetari Ushtaret:po pse ne nuk jemi te trash Gazetari:pse jeni te trash ju Ushtaret:po ja ne kemi ndertuar ure mu ne mes te shkretetires a ka me budallik me te madh se ky Gazetari:po, ama ka dhe me temadh Ushtaret:cfare Gazetari:shikojeni policet siper ures duke peshkuar

Albanian Lover

Nje djal shqiptar filloj pune tek shtepia e nje greku i cili pasi e prezantoi me gruan e tij i tregoi se cfar punesh te bente dhe iku per ne punen e tij. Mbasdite kur u kthye ne shtepi nuk gjeti as gruan as shqiptarin. Pas dy ditesh kerkime gruaja u kthye si zombi.
Dialog
buri- grua ku ishe skam len vend pa kerkuar?
gruaja- lere bur lere kam pare tmer me sy. Me mori shqiptari dhe me perdhunoi tre dite me radhe.
buri-po si tre dite moj grua ti dy dite ke ikur
gruaja- e po do shkoj dhe sot une

Femra

Ankohet nje grua tek zoti dhe i thote:Ozot pse femrat i ke lene qe te vuajne me shume se meshkujt.Zoti i pergjigjet pse?ajo ithote se femres i ke dhene edhe dhembjen kur te linde edhe per te mbajtur bebin 9muaj ne bark.Zoti i pergjigjet se cfare mund te bej tani?ajo i thote qe te pakten kur gruaja te linde dhembjen ta kete babai i femijes.Zoti i thote ok.Pas ca kohesh erdhi koha qe kjo femra te linde dhe ne vend qe burri i saj te bertiste filloi te bertiste komshia qe ishte dashnori i kesaj femres.Atehere ajo e kuptoi pse zoti kishte te drejte pse ia kishte lene te gjitha vuajtjet femres.

Amaneti i babait

Ishte nje pasur dhe kishte nje djale. Para se te vdiste i le amanet te birit qe ti kerkonte hoxhes ta lante dhe ta varroste pa i hequr corapet, dhe zarfin ta hapesh pas tre ditesh qe te kem vdekur.

Vdiq babai dhe vajti djali te hoxha per ti bere dhe ritet por i tha kam dhe nje amanet nga babai qe ta lani megjithe corape. Hoxha nuk pranoi, vajti tek nje tjeter dhe ai nuk pranoi dhe keshtu me radhe. Dhe erdhen tre ditet pas vdekjes se babait ku do te hapesh dhe zarfi. ne zarf shkruhesh: bir pasurine ta gezosh, puno dhe bej qejf pasi kur te vdesesh dhe corapet nuk ti lene ti maresh me vete.

etja per te pire

Na ishte nje cift dhe rrishin perdite pishin dhe nje dite burri ju lut zotit qe t'ja bente shurren vere dhe zoti ja degjoje lutjen .Ai i gezuar shkoj te gruaja dhe i tregoje per mrekulline qe i kishte dhuruar zoti dhe i the gruas qe te merrte nje gote dhe ta provontese si shurra i ishte bere vere ajo e provoi dhe u kenaq shume na dhe nje tjeter i tha burri dhe ajo e piu perseri dhe nje te trete dhe nje te katert kur burri po i sgjaste goten e peste te veres gruaja i tha lere lere se du me e pi nga shishja

KOPSHTARI DHE PEMA

Këtë pemë e ka mbjellur Enver Hoxha. Sa qenka rritur! - tha kopshtari tek po bisedonte me disa të rinj tiranasë.

- Me t’ vërtet! Ta presim me sëpatë, - tha njër nga tiranasit dhe menjëherë e qëlloi pemën.

Pas një kohe kopshtari bëhet drejtues i anijes. Në anijen e tij rastisin po ata tiranasë që dikur kishin prerë pemën në parkun e qytetit. Drejtuesi i anijes mori sopatën në dorë dhe tha:

- Mora vesh se këtë anije e ka ndërtuar Enver Hoxha, prandaj do ta bëj copa-copa - tha ish kopshtari duke ngritur sopatën për të goditur dyshemen e anijes.

- Mos, të plaçin sytë! A po do me na mbytë, a?! - reaguan tiranasit që u tmerruan nga frika.

- Eh, mor djema, përse nuk that kështu për pemën e parkut, por i vutë sopatën? - tha drejtuesi i anjes

polici dhe zingiret

nje polic e ndal nje njeri me mjet .Ju lutem , paisjet dimerore - zingjiret .Shoferi tregon zingjiret qe kishte .
Polici pyet ? pse keta zingjire kaq te holle .Keta zingjire jane per qen e jo per automjet .
Shoferi ia kthen : Shitesi me tha se keta zingjire jane per qen , por bejn edhe per polic .

Zjarrfiksja dhe polici

Nje polic rrugor ishte duke kryer sherbimin dhe aty prane ne ate moment kalon nje makine qe lante rruget dhe e beri policin qull.polici i nxehur e ndoqi qe ta gjobiste shoferin por nuk e zuri dot.kur u kthye ne komisariat e pa shefi dhe i tha: ku je futur keshtu ore budalla?

polici:kaloi nje makine e madhe dhe me lagu me beri qull.

shefi:po nuk e kape qenin?

polici:jo,nuk e kapa dot,por pata frike ta ndaloja se tek targa kishte te shkruajtur nje gje te cuditshme:H2O.
ke bere mire o budalla qe se ke ndaluar se ka qene trup dipllomatik

SH.B.A. -ja

Dy vete ishin ulur ne nje lokal. Njeri i thote tjtrit:
-A e di pse eshte kaq shume e zhvilluar Sh.B.A. -ja?
-Nuk e di, ndoshta ngaqe punojne shume.
-Jo more jo. Sh.B.A. -ja eshte e zhvilluar sepse nuk ka ambasade amerikane
atehere shefi i thote:

Mashtrimi

nje cift banonte ne katin e peste dhe nuk kishte kat me me larte
ne nje dite te nxete behari e shoqja bente dashuri me dashnorin ne dhome .kur troket burri te dera gruaja e trembur nxierr dashnorin lakuriq ne ballkon ,i shoqi hyn brenda pyet te shoqen si kaloi diten dhe si u shlodh pake del ne ballkon.atie she dashnorin e te shoqes dhe e pyet cfare do ti ketu ,ai i trembur i thote se isha ne katin ketu siper teje dhe i erdhi i shoqi i asaj gruas dhe zbrita nga frika ketu poshte ,burri i bindur nga fjalet e tij hyri ne dhome mori nje pallto te gjate ja dha e veshi dhe kaloi permes dhomes ku ishte dhe e shoqja. pasi e nxori perjashta dhe mbylli deren e pyet e shoqja cfare ishte ky si e pa ditur gje, i shoqi pergjegjet hesht grua pune burrash.mbasi u shtri dhe po mendohej ju kujtua se nuk kishte kat me lart i thote gruas nga erdhi ai siper nesh nuk ka me kat .gruaja pergjegjet hesht burre pune grash.

Gruaja shtatzen

Ishte nje grua qe priste nje femije po femija sdonte me lind.Dhe ajo shkoi te doktori dhe i thot:Jam qe nente muaj shtatezene dhe femija spo do me lind.
Doktori i pergjigjet: tI duhet te hash nje karrige dhe nje kitar dhe pastaj do lindi femija.
Kjo shkon dhe ha nje karrige dhe nje kitar.
Prape sdo femija te linde dhe kjo shkon te doktori dhe i thote: une bera ate qe me the dhe nuk po punon.Doktori cuditet dhe thot le te degjojm nji here ne barkun tend.
Per cudi e degjojn ata femine duke kenduar:Sdua te dal sdua te dal nga ky lokal...

vizitor ne londer

Dy shoke donin te veshtronin londren.Futen ne autobus dhe njeri i thot tjetrit te shkojm ne katin e dyte sepse shofim me mir. Tjetri i pergjigjet joooo do me cosh atje ku ska shofer ti po une s'jam budalla.

Sala

Fatosi dhe Saliu shkojn ne belgjik u ulen per te ngren luget pirunjt ishin prej floriri saliu i shikon dhe fut nje pirun ne xhep FATOSI e shikon dhe çohet te dashur koleg tani do t'ju kenaq me nje loje do te fus pirunin ne xhepin tim dhe do ta nxjerr tek xhepi i shokut sali dhe kjo ishte hera e par qe fatosi ja ka dhjer SALES.

Shqiptari ne Amerike

Kur shkon shqiptari ne Amerike, behet mbremje dhe vendose te shkoje ne nje hotel ku i duhej neser qe te zgjohej ne oren 07:00 te mengjesit sepse ne oren 08:00 e kishte trenin per te udhtuar me tutje. Shkon ne hotel dhe ekrkon nje dhome, mirepo recepsionisti i hotelit i thot se ka vetem nje divan te lire dhe se ne ate dhome flen nje zezak. Shqiptari pranon dhe kur shkon ne dhome menjeher e zen gjum. Mirepo ai fillon te kerrhat, pastaj zezaku nga inati ia lyn fytyren me ngjyre te zeze. Shqiptari nuk e ndegjon zezakin duke ia lyer fytyren dhe kur zgjohet ne mengjes jo siq e kishte parapare ne oren 07:00, por ne oren 07:30 minuta, nga ngutia harron ta shikon fytyren e tij. Kur shkon ne tren dhe e sheh fytyren e tij thot: "Uaaau - Ta haj djalli ate recepsionistin - Nuk me ka thirre mua por ate zezakun".

Na ishte nje here nje djal budall.Nje dite ai fut ne nje -at qe nuk e kishte pare ndonjehere.Ai hypi ne kate te peste dhe vazhdoi te beje urinen, kur pikat e urines i rane ne kkoke te zotit te -atit.The djali ndaloji urinen. The burri(i zoti i -atit) qe ishte aty pshte i tha:Vazhdo pse dnalove urinen the djali qe po bente urinen i tha jo more te me kapish nga urina dhe te me leshosh aty poshte.Une nuk jam aq i trashe sa ti kujton se jame.

jan kan amerikani,gjeramini edhe sshiptari kan shku me flejt me ni hotel ne germamy jan shty cili esht ma i pastert jan kan nis prej gjermanit ky i ka pas 7 par brek ::::: amerikani i ka pas 8 par sepse te dielen ka lujt tenis edhe i ka ndru ::::::::::ku ri ka ardh koha shqiptarit aj i ka pas 12 par brek edhe ja ka nis me ju tregu :::::::::- janar ,shkurt,mars, prill,maj ,qeshor , korrik, gusht...

Ishin tre burr dhe po benin sex me nji grua .Ne ate chast vjen burri i kesaj gruaje.Gruaja i fshe burrat njerin ne dollap ,tjetrin ne banjo edhe te fundit poshte krevatit.Burri e gjen te parin e i thot po smi dhe 20000meje lek te shkruaj dicka ne prapanice me hekur .Keshtu edhe te i dyti i thot me jep 20000mije lek se po smi dhe te shkruaj ne prapanice me hekur edhe ky ja jep.Shko te i treti dhe i thot si ju tha te dy burrave.Ky thot se nuk kishte .Burri i shkruan ne prapanice 20000mije + 20000 mije @000.Burri i gruas shkon dhe i blen rroba gruas se vet.Keta dy barrt qe i zuri ky tjetri than ec rroba me lekt e mija kurse i fundit thot po llogaria ne parapanciet e mia.

Nje djale donte te martohej me nje trashegimtare te pasur e tekanjoze.
“Zonje jam shume i dashuruar me ju.”
“C’pune beni?”
“-es.”
“Ah, ashtu?! Dhe sa fiton?”
“Hemm, njemije euro ne muaj.”
“Mua ajo shifer, nuk me del as per te blere sapun!”
“Me falni, nuk e dija qe jeni kaq e piset!”

Tersi
Ne historine e fundit qe kisha une i kam qendruar gjithnje prane dhe ajo me la…
Dhe ia perplasa ne fytyre:
“Te kujtohet kur te vdiq gjyshja? Une isha aty. Po kur ngele ne klase? Une isha aty. Po kur e humbe punen? Une isha aty per ty.”
Dhe ajo: “Po ne fakt sjell ters!”

Nje i djalosh deshiron ti bleje nje dhurate per ditelindje te dashures se tij te redhe nuk ka akoma shume kohe qe jane njohur dhe deshiron te jete i kudesshem e te beje nje dhurate te sakte,vendos ti bleje nje pale doreza te cilat jane nje durate perfekte dhe romantike, por jo shume personale. Kish shkuar bashke me te motren dhe ajo ble nje pale mbathje. Gjate paketimit, -esja ngaterron dhuratat, keshtu e dashura perfundon me te mbathuart dhe e motra me dorezat.
Djaloshi shkruan nje bilete mbi dhurate:
“Kam zgjedhur kete dhurate, sepse kam vene re qe e ke zakon te mos i mbash kur dalim se bashku ne mbremje. Po te mos kish qene per tet moter, do te kasha zgjedhur nje model te gjate me kopsa, por ajo preferonte kete model me te shkurter, eshte me thjesht per tu hequr. Ato qe zgjodha une ishin me ngjyre delicate, por zonja qe mi -i, me tregoi ato qe ajo mbante ne tre javet e fundit, dhe ishin me te forta,i dhashe te provoje te tuat dhe i rrinin shume mire. Do te doja shume qe te isha aty per te te ndihmuar kur ti te veshshe dhuraten time heren e pare, se me pas padyshim te tjera duar do te vijne ne kontakt me te para se une te arrij te te shoh perseri.
Kur te heqesh dhuraten time, kujtohe ti frysh brenda, sepse kane nje veti te lengezohen brenda gjete perdorimit. Mendo se sa here do te te puth aty gjte gjithe vitit!”
Me dashuri.

 Dy te rinj te martuar po luanin golf, gjate nje gjuajtje prane vrimes, ajo gabon komplet dhe topi shkon e thyen nje xham tek nje vile aty prane.
Te shqetesuar te dy afrohen me frike tek shtepia dhe mbeten te mahnitur kur shohin sa e bukur eshte. Te turperuar per demin qe topi mund te kete bere, vendosin gjithesesi ti bijne ziles. Duke mos patur pergjigje vne re se porta nuk ishte e mbyllur, e hyjne dalngadale. Kur hyjne ne sallonin e mrekullueshemvene re nje shishe antike te thyer prane dritares. Papritur nje mesoburre I veshur ne nje menyre te cuditshme, prezantohet tek to duke i thene:
“Faleminderit qe me leruat. Ishin 5000 vjet qe jetoja I mbyllur ne ate shishe. Tani mund t’ju plotesoj tre deshira, dy ju’a le juve nga nje sejcilit por e treta me perket mua!”
I shoqi pa e zgjtur shume thote:
“Dua nje rroge prej 100 000 euro ne muaj, per te gjithe jeten time!”
E shoqa vazhdon:
“Dua nga nje shtepi ne cdo vend te botes!”
Dhe divi:
“Dhe keshtu qofte! Deshira ime ne fakt, eshte te bej dasiuri me gruan tuaj…e dini si eshte…pas 5000 vjetesh mungese!”
Burre e grua mendojne se me gjithe ato qe do fitojne, ia vlen bara qerane te sakrifikohesh pak, dhe keshtu ajo e beri me divin…..
Dy ore me vone pasi kishin mbaruar, divi ndez cigaren pa e prishur terezine, nder carcafe i drejtohet gruas:
“C’moshe ka yt shoq?”
“35…perse?”
“Po ti?”
33, po perse?”
“Nuk ju duket se ne moshen tuaj, eshte momenti te mos besoni me ne divet e shisheve??!!”

Nje xhaje, del xhiro nga liqeni me qenin etij,
qe ia kishte vene emrin Tapash.
Xhaja ulet ne nje stol, per te pushuar dhe qenin e kishte aty tek kembet.
Kur pa pritur, qeni sheh nje qen tjeter me tutje dhe niset me vrap drejt tij.
Xhaja i shqetesuar i vihet nga prapa, mirepo xhaja ecte ngadale
pasi nuk kishte fuqi te vraponte, dhe keshtu qe i humbet qeni nga syte!
Pasi e sheh qe qeni nuk po i kthehej, vazhdon ti therrase me ze te larte.
Tapash.......tapash..............tapash...........

cili eshte kulmi i budallallekut? nje police bjonde.

 dini kush eshte kulmi i varfrise .ja pra qe te zeje bytha rrjet mirimange

e dini ndryshimin midis një katastrofe dhe fatkeqsie??Katastrofë është kur një ombrellë të hyj në by** ndërsa fatkeqsi kur ombrella hapet??"

PSE I KANE SYTE TE VEGJEL KINEZET?SEPSE HANE CDO VAKT ORIZ DHE THONE "O MAMI PRAP ORIZ SOT?" NDERKOHE QE I VENE DUART TE SYTE .

C’kemi te re?
Nder miqsh:
“Atehere c’kemi ndonje te re?”
“Gruaja me tradheton!”
“Eh…une te thashe c’kemi ndonje te re?”

Sherr mes burrit dhe gruas: “Ti vertet mund te me kesh dhene faqet me te bukura te jetes tende, por un ete kam dhene faqet me te bukura te librezes time te kursimeve”

Gruaja: -Ti nuk me flet me, me dashuri si me pare…! Ndoshta sepse nuk me dashuron me si atehere….!
Burri: Ja fillove ti, prape kjo histori?! Nuk te dua me thua?! Por une te dua me shume se vete jeta ime, e embla ime! Nuk do jetoja dot pa ty…….te adhuroj e kupton?
TE ADHUROJ!
Dhe tani pirdhu, e mu hiq sysh, se do shoh ndeshjen!

Sex ne tre
Dy miq ne bar:
I pari: “Do te pelqente te beje sex ne tre?”
I dyti: “Natyrisht, do ish endrra ime!”
:Eh…. Atehere vrapo ne shtepi, je akoma ne kohe!”

Te kerkova ne kuzhine,por s'te gjeta
te kerkova ne dhome,por s'te gjeta
te kerkova poshte krevatit,por s'te gjeta
ah mi shkerdhat,po s'te kapa...

Suksesi eshte ...

Ne moshen 4 vjec sukses eshte te mos shurrosh ne breke.
Ne moshen 12 vjec sukses eshte te kesh shoke.
Ne moshen 16 vjec sukses eshte te kesh patente shoferi.
Ne moshen 20 vjec sukses eshte te besh seks.
Ne moshen 35 vjec sukses eshte te kesh para.
Ne moshen 50 vjec sukses eshte kesh para.
Ne moshen 60 vjec eshte te besh seks.
Ne moshen 70 vjec sukses eshte te kesh patente shoferi.
Ne moshen 75 vjec sukses eshte te kesh shoke.
Ne moshen 80 vjec sukses eshte te mos shurrosh ne breke.

4 mrekullit e meshkujve

1-Bejne kot si te forte.
2-bejn shurren pa ulur ne toke
3-shesin pordh pa fitim
4-te cajne p.... per argetim.

A e dini se si dy lezbike e dhunojne nje mashkull?

Ato bejne dashuri ky i meshon me dor (e nderkat)

A ke degjuar për oqeanin Atlantik? -Po. -Unë e kamë kauar not. -E ti a ke degjuar për oqeanin e Vdekur? -po more. -Unë e kamë mbytë.

Cfare ka te perbashket ndermjet kercimit me litar elastik, 'Bungee-Jumping' dhe shkuarja ne bordello?
Ne te dyja rastet kushton 150 Euro, kenaqsia zgjat 3 sekonda dhe po u shqye llastiku ke probleme me pas.

Pyetje: Cili eshte ndryshimi midis 2 diskutuesve meshkuj e atyre femra?
Përgjigje: Dy burrat diskutojnë për njëri tjetrin, ndërsa 2 gra për një grua te tretë.

Pyetje: A mund ta beje nje grua burrin e saj milioner?
Përgjigje: Po, nëse burri eshte milardier.

Pyetje: Cili eshte ndryshimi midis nje Ore muri dhe nje gruaje llafazane?
Përgjigje: Ora e murit edhe pushon ndonjëherë.

Pyetje: Çila eshte ngjashemeria ka ndërmjet gruas dhe mikroskopit?
Përgjigje: Të dy e bëjnë qimen tra.

Pyetje: Sa periudha ka ne jeten e grave?
Pergjigje: 6 periudha. 1-Femijëri, 2-Vajze, 3-Grua e re, 4-Grua e re, 5-Grua e re, 6-Grua e re.

Gruaja: Shpirt.....Çfarë po kërkon?
Burri : Asgjë.
Gruaja: Asgjë...?? Ke një ore që po lexon çertifikatën e martesës??
Burri: Thjesht po kërkoja datën e skadimit.


**********
Pyetje - Cili është ndryshimi ndërmjet mamasë dhe gruas?
Përgjigje - Mamaja të sjell ne këtë botë duke qarë... & tjetra sigurohet që të vazhdosh kështu.


**********
Gruaja : A do drekë?
Burri : Sigurisht, cila është zgjedhja ime?
Gruaja : Po dhe jo.


**********
Gruaja: Ti gjithmonë e mban foton time ne çantën e punës kur shkon në zyrë. Pse?

Burri: Kur ka një problem, sado i pamundur të jetë, unë shoh foton tënde dhe problemi zhduket.

Gruaja: E sheh se sa mrekullibërëse jam për ty?

Burri: Po, shoh foton tënde dhe them me vete, "Çfarë problemi tjetër mund të jetë më i madh se ky?"


**********
Ajo: Kur të martohemi, dua të ndaj me ty gjithë problemet, telashet dhe mërzite.

Ai: Shume e mirë nga ana jote, shpirt, por unë nuk kam probleme dhe telashe.

Ajo: Kjo, sepse ende s'jemi martuar.


**********

Intervistuesi një milioneri: “Kujt ia dedikon suksesin tuaj si milioner?"

Milioneri: "Ia dedikoj gjithçka sime shoqeje."

Intervistuesi: "Uau, duhet të jetë grua e zonja. Çfarë keni qenë para se të martoheshit me të?"

Milioneri: " Miliarder"


************

- Më duhet një fustan tre numra më i madh, - i tha gruaja burrit.
- E përse? – ia ktheu burri.
- Mjeku im duhet të më besojë se i jam përmbajtur dietës.

************

- Pse i shkule flokët gruas? – i tha gjatë seancës gjyqësore gjykatësi të pandehurit.
- Sepse pas prishjes së fejesës desha të kisha disa flokë si kujtim, - iu përgjigj i akuzuari.

Pjesë të ndryshme të trupave të njerëzve ishin të shpërndarë në rrugë, asfalti ishte i mbushur plot gjak. Një polic, në vendngjarje shkruan proçesverbalin: “Krah gruaje afër rrotës së makinës. Këmbë burri afër kroskotit të makinës. Kokë fëmije afër difer... jo... diferut... jo diferucer... po, si dreqin shkruhet jo fjalë...?” I jep një shkelm kokës.
“... kokë fëmije në mes të rrugës”

***
Një polic po shkonte të blinte një picë për ta marrë me vete. “T’jua pres në katër apo në tetë pjesë?” – e pyet shitësi i picave.
“Më mirë në katër”, - i përgjigjet polici, pasi ishte menduar pak, “s’besoj se mund ti ha të teta pjesët”.

***
- Përse e pi rakinë me sytë mbyllur?
- Sepse doktori më ka thënë që të mos shoh kurrë më me sy një shishe!



***
Babai:
- Berta ke ende kohë të martohesh. Le të gjejmë një djalë më të mençur...
Mamaja:
- Nuk shoh ndonjë arsye serioze në këtë mes. Ja, unë, nuk e prita një rast të tillë...

***
- Oh i dashur! – i drejtohet gruaja të shoqit që sapo u kthehet nga puna. – Duhet të jesh i lumtur. Sot djali ynë për herë të parë tha “babi”!
- Ashtu? E ku ndodhi kjo?
- Në kopshtin zoologjik, para kafazit të... gorillës!...


***
Një tip i cili gjithmonë është i dehur, i thotë një mikut të vet që e qorton:
- Po çfarë ke? Unë pi vetëm dy herë në ditë.
- Dy herë në ditë? – i thotë tjetri i habitur.
- Po, gjatë ushqimit dhe pas ushqimit.


***
- Artan, pse i ndez cigaret njëra pas tjetrës kur nuk ke para të blesh?
- Oh, po kështu kursej shkrepset.

***
Një ditë njëri e pyeti shokun e tij në konfidencë:
- A të ndihmon gruaja për të pastruar rrobat?
- Ajo, - u përgjigj shoku – më ndihmon për të pastruar xhepat.

***
Gruaja i telefonoi burrit nga shtrati i vdekjes duke i thënë:
- Të kam tradhtuar pesë vjet radhazi! Gëlltite dhe këtë që të vuash më shumë.
- Për këtë të helmova dhe unë, - iu përgjigj i shoqi duke e injoruar këtë njoftim që gruaja e tij e mori me vete në varr.

***
Një çift anglez, një çift francez dhe një çift shqiptar po darkojnë bashkë.
Në një moment të darkës francezi i thotë gruas:
- Ma kalo pak sheqerin, O sheqer!
Pas pak edhe anglezi i drejtohet gruas:
- Ma kalo pak mjaltin, O mjaltë!
Aty, shqiptari, për të mos mbetur pas, i thotë gruas:
- Ma kalo pak mishin e viçit, O lopë!...

Arabi i sëmurë


Një arab të pasur e zë një sëmundje shumë e rrallë. Të gjithë doktorët e famshëm e vizitojnë por nuk arrijnë në asnjë përfundim. Në fund e viziton një profesor i cili i thotë se mund ta shëronte me një ndërhyrje kirurgjikale. Arabi i pasur e pranon këtë gjysmë i gëzuar. Bëhen përgatitjet për operim, salla e operimit, narkoza, infermierja, doktorët, etj. Profesori thotë që operacioni nuk ka ndonjë vështirësi por gjithsesi për çdo rast të kemi në dorë pak gjak. Por gjaku që kishte pacienti me sëmundje të rrallë ishte shumë i rrallë dhe e kishte vetëm një çifut me emrin Mishon që jetonte në Izrael. I propozohet Mishonit dhe ai pranon të japë gjak.
Operacioni realizohet. Arabi pasi filloi të gëzonte pak shëndet i dërgon Mishonit bashkë me një letër falënderimi shumë ëmbëlsira dhe 100 mijë dollarë. Mishon i pranon i gëzuar.
Pasi kalon pak kohë arabi i pasur sëmuret përsëri e dergjet në shtrat dhe alternativë e vetme ishte përsëri operacioni. Bëhen prapë përgatitjet, i kërkohet përsëri gjak Mishonit dhe sigurisht Mishoni e pranon me gëzim të madh. Bëhet operacioni përsëri dhe arabi i pasur shërohet. Kësaj here së bashku me letrën e falënderimit i dërgon Mishonit vetëm një tepsi bakllava. Mishoni nxehet dhe kap telefonin:
- Ç’paske qenë një koprac ti more!
- Oh i dashur, drita e syve të mi, bujarinë e kam pasur dikur, ndërsa tani në venat e mia rrjedh gjak çifuti...

***

Vajza bjonde dhe brune

Një ditë një bionde e shëndoshë takon një brune shumë të dobët në qytet. Bjondja e shikon për një kohë të gjatë me përbuzje dhe i thotë, “Duke të parë ty do të mendoja që ky vend po vdes nga uria”.
Vajza brune i buzëqesh dhe përgjigjet, “Duke të parë ty do të mendoja që ti je arsyeja.”

***

Gazetari dhe lajmi

Na ishte një herë një gazetar i cili po kërkonte lajme. Shikon një grumbull njerëzish të mbledhur diku dhe shkon menjëherë pranë tyre. Kur pyet se çfarë ka ndodhur, i thonë që ka ndodhur një aksident. Gazetari pas shumë përpjekjesh nuk arriti të çante shumë turmën. Për të arritur sa më parë në mes thotë, “Hapuni se unë jam djali i të aksidentuarit”. Njerëzit hapen dhe në tokë gjendej një gomar i shtrirë....

***

Polici dhe makina

Një polic i thotë një shoku:
- Kam një makinë që ka bërë 300 mijë kilometra, dua ta shes por nuk ma marrin më shume se 500 mijë lekë.
- Çfarë budallai, ulja kilometrazhin dhe shiko sa do ta kërkojnë.

Ky e ul në 150 mijë kilometrazhin, takon përsëri shokun e tij dhe i thotë:
- E bëra 150 mijë, tani ma kërkojnë 1 milion.
- Çfarë budallai, ulja akoma, - i thotë shoku.
Ky e ul deri në 50 mijë kilometrazhin, takon shokun e tij dhe i thotë:
- E bëra 50 mijë kilometrazhin, tani ma kërkojnë 3 milionë.
- Po çfarë pret, shite!
- Tani që është gati e re do ta mbaj për vete!

***

Studimi

Në shkollë mësuesja po shpjegonte:
- Unë studioj, ti studion, ai ajo studion. Çfarë kohe është Toni.
- Është kohë e humbur mësuese!

***

Helikopteri

Një helikopter i policisë humb gjurmët. Dalin për ta kërkuar dhe siç e kishin parashikuar e gjejnë të rrëzuar. Nxjerrin kutinë e zezë dhe dëgjojnë regjistrimin:
- Bashkimo, a ke vapë ti?
- Jo!
- Po mbylle atë dreq ventilatori!

***

I sëmuri

- Doktor më ndihmo! Dola pozitiv me SIDE!
- Mirë atëherë të këshilloj të lyesh trupin me baltëra të ndryshme.
- Funksionon?
- Jo, që do vdesësh dihet ajo, por të paktën mësohesh të rrish nën tokë.

***

Barcaleta

Në një lokal ishin një tufë me njerëz , ngrihet njëri dhe thotë:
- Do t’ju tregoj një barcaletë për policët!
- Shiko se unë jam polic, - i tha njëri.
- S’ka gjë ty ta shpjegoj më vonë!